--- Anzeigen ---

Ein Mann kommt zur Polizei und sagt ganz aufgeregt: "Bitte suchen sie meine Frau, sie ist seit gestern Abend nicht nach Hause gekommen." 
Sagt der Polizist: "Na lieber Mann, jetzt beruhigen sie sich mal und beschreiben uns ihre Frau". 
Sagt der Mann: "Na ja,sie ist ca 160 gro, hat 120kg, Froschaugen, Plattfsse, 2 Warzen auf der Nase..." 
Unterbricht ihn der Polizist und sagt: "Lieber Mann, sollen wir sie wirklich suchen?"  

Es ist ein ruhiger Sonntagnachmittag auf der Polizeiwache. Schlielich erscheint eine junge Frau und erzhlt ganz aufgeregt dem diensthabendem Beamten:
"Mein Mann ist verschwunden!"
Der Beamte: "Wie sah er denn aus?"
Die Frau: "Eigentlich wie immer. Schwarze Hose, weies Hemd und eine rotgepunktete Schrze."

Brsel ruft bei der Polizei an: "Ich mchte anzeigen, dass meine Schwiegermutter verschwunden ist." 
Brummt der Polizist: "Wer mchte das nicht!" 

Herr Wachtmeister, mir ist mein Wagen geklaut worden, aber ich konnte mir grade noch so die Nummer notieren. 

Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht. 
"Ich bin im Auto vergewaltigt und anschliessend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. 
"Was war das fr ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. 
"Ein blaues Coupe, die Marke weiss ich nicht." 
"Und wie war die Nummer?" 
Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht." 

Eine alte Jungfer ruft bei der Polizei an: "Herr Kommissar, ich habe einen Mann unter meinem Bett gefunden. Wenn sich innerhalb von einem Monat kein Verlierer meldet, darf ich ihn dann behalten?" 

Herbert meldet auf der Polizei:" Mir ist meine Brieftasche gestohlen worden!"
"Wie sah sie denn aus?"
"Gross, blond, blauugig...!"

--- Aufnahmeprfung ---

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hhhh???
Durchgefallen...
Prfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hhhh???
Durchgefallen...
Prfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prfer: Hhhh??? 

"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prfung
gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt eine Mtze und sammelt!"

Polizistenpruefung beim Bundeskriminalamt: "Wie viele Beamte braucht man, um einen Neger auf der Strasse zu verhaften?"
Antwort: "Fuenf! Einen fuer den Mann, und vier, um den Radiorecorder zu tragen..."


--- Ausknfte ---


Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!" 

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straenkreuzung die Ampel bei Rot berqueren?" 
"Ja, Sie mssen aber vorher die Arme hochheben."
"Warum das denn?" 
"Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann." 

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straenkreuzung die Ampel bei Rot berqueren?"   
"Ja, Sie mssen aber vorher die Arme hochheben."   
"Warum das denn?" 
"Damit Sie besser unter den Fahrzeugen hervorziehen kann." 

"Baden ist hier verboten!", erklrt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..." 


--- Auslnder / Asylanten ---


Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Krper geschlungen und die Fe in einem Zementblock eingeschlossen. 
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen knnen..."

Polizist zum Auslaender: "Koennen Sie sich ausweisen ?" 
Auslaender: "Muss man das jetzt schon selber tun ?" 


--- Beamtentum ---

Unterhalten sich zwei Beamte: "Warum sind die Leute immer so sauer auf uns, wir tun doch gar nichts!"

An der Grenze fragt der Zllner: "Haben Sie Devisen?" 
"Nur eine: Seid nett zueinander!"

Drei Jungs streiten darber, wessen Vater der schnellste ist. 
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" 
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" 
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" 
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" 
Groes Gelchter. 
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhrt, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurck. Noch eine halbe Stunde spter kommt der Politiker mit 87 Stck. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt htte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bcke mich danach, und husch, ist sie weg"! 

--- Berufsbild ---

Ein Junge beobachtet in Berlin, wie ein Schutzmann den Verkehr regelt. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Schutzmann fllt des auf. Als er nach zwei Stunden abgelst wird, geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?" "Nein, ich nicht...antwortet der Junge, aber mein Bruder, das faule Schwein." 

Der kleine Rudi steht an einer Ecke ,und schaut einem Polizisten bei seiner Arbeit zu. 
Nach einer Stunde kommt der Polizist zu dem Jungen hin und fragt ihn ob er auch mal Polizist werden will. Sagt der Junge: "Ne, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau."  

"Hast Du schon gehoert, Franz, die Polizei sucht einen grossen, breitschultrigen, schwarzhaarigen Mann von ca. 30 Jahren, der jede Woche einen Juwelier heimsucht!" 
"Meinst Du, ich soll mich bewerben?" 

Ein lterer Polizeihauptmeister und ein junger Polizeimeister sind zusammen auf Streife. 
Fragt der junge den alten: "Stimmt es eigentlich, dass der Polizeiberuf mit der Zeit dumm und gleichgltig macht?" 
Darauf der alte: "Wei ich nicht .. ist mir auch egal!"   

Die Polizei in Dortmund sucht Sponsoren! 
Erster Anwrter: Red Bull!
Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling? 


--- Bildung ---


Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat. 

Nach einer feuchtfrhlichen Feier verlassen 3 Lehrer (1 Gymnasiallehrer, 1 Realschullehrer und ein Sonderschullehrer) die Bar. Jeder setzt sich in sein Auto und fhrt Richtung Heimat. Alle 3 kommen in eine Polizeikontrolle, mssen blasen und sind den Fhrerschein los.
Am nchsten Tag treffen sie sich wieder und berlegen, was sie tun knnen, um wieder an ihre Fhrerscheine zu kommen. Der Gymnasiallehrer bietet sich an: "Ich gehe auf die Wache und rede mit den Polizisten. So gescheit wie ich bin, werde ich die bestimmt berzeugen knnen, dass sie uns den Fhrerschein wieder zurckgeben."
Er geht hinein und kommt nach 5 Minuten wieder heraus: "Hat leider nicht geklappt, tut mir leid."
Daraufhin geht der Realschullehrer hinein und versucht sein Mglichstes. Aber auch er hat kein Glck und kommt aber immerhin nach 10 Minuten wieder heraus.
Nun geht der Sonderschullehrer hinein und kommt schon nach 1 Minute wieder heraus mit den Fhrerscheinen.
"Nun sag blo, wie hast Du das gemacht?"
"Das war ganz einfach. Beziehungen musst Du haben. Die Polizisten waren alles einmal meine Schler."


--- Blaue ---

Ein Polizist haelt einen PKW an und fragt den Fahrer: Haben Sie Alkohol getrunken? 
Nee jnnn, hicks! 
Der Polizist laesst Ihn weiterfahren und geht zu seinem Kollegen Er fragt Ihn: Er hat gesagt Hicks, ist da Alkohol drin? 

Ein junger Schriftsteller rast total betrunken durch die Stadt. Natrlich wird er von der Polizei angehalten. 
"Sie sind ja vllig betrunken", meint der Beamte. 
"Na und? Hemingway, Dostojewski und Josef Roth haben schlielich auch gesoffen!" 
Der Wachtmeister strzt zum Funkgert und meldet: "Riegelt die Gegend ab, da sind noch etliche Saufbrder unterwegs!"

Polizist: Blasen Sie in das Rhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken. 

Bei einer Alkoholkontrolle zeigt das Gert zum Blasen etwas falsches an. 
Daraufhin schickt die Polizei eine Blutprobe in das Krankenhaus. 
Rckmeldung vom Krankenhaus: "Wir knnen uns nicht erklren wie in diesen 92% Alkohol rote Blutkrperchen hineinkommen!!"  
   
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dchern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn, was er da macht.- 
"Ich sssuche meine Aut-to !" 
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen knnen Sie so auch nicht lesen!" 
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !" 

Ein vllig Besoffener wankt nachts ber den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodcher abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dcher ab, die sind doch alle gleich. "
Darauf der Zecher:"Bldsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Polizeikontrolle - der angetrunkene Fahrer suselt: "Ich habe nur Tee getrunken!" 
Darauf der Polizist: "Dann mindestens 1,8 Kamille!" 

Ein Autofahrer, der Schlangenlinien fhrt, wird morgens frh um acht von einem Polizisten angehalten:
"Sagen Sie mal, haben Sie Restalkohol?"
"Wwennich was hasse, 'n sin das bettelnde Polizisten...!"

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?" - "Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!" 
   
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. 
Der Polizist fragt: "Wie heien Sie?" 
"Cherowiszkykowisky" 
"Und wie schreiben Sie sich?" 
"s-i-c-h" 

Erzhlt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatschlich die Polizei gestoppt!" -
"Und", fragt der andere, "hast Du blasen mssen?"
"Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..."

Polizist: "In ihrem Zustand heit die Devise: Hnde weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihndig fahren?" 

Zwei Polizisten finden einen Betrunkenen am Straenrand liegen.
Fragen Sie Ihn : Wie heien sie, wo wohnen sie?
Sagt er: Ich heie Mueller, und wohne in der Korffstrasse 10, 3.Stock.
Da packen sie ihn, tragen ihn in die Korffstrasse 10 3.Stock und schmeien ihn in die offene Tr.
Als sie wieder unten sind, liegt da wieder ein Betrunkener.
Die Polizisten fragen auch diesen wieder: Wie heien sie, wo wohnen Sie? Antwort: Mueller, Korffstrasse 10, 3.Stock.
Da tragen sie ihn hoch in den 3.Stock und schmeien ihn auch in die offene Tr.
Als sie wieder unten sind, liegt da wieder einer. Also fragen die Polizisten wieder: wie heien sie, und wo wohnen sie?
Mueller, Korffstrasse 10, 3.Stock.
Ja sagen sie mal, suft bei Ihnen die ganze Familie.?
Also , ich bin alleinstehend, und frage mich dauernd, warum sie mich den Fahrstuhlschacht runterschmeien....

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten spter meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rcksitz..." 

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mlltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrckt, es ist einer von uns... 
   
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. 
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, da wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." 
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, da mu ein Fingerzeig Gottes sein." 
Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rcksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, da wir auf unser Glck anstoen!" 
Sie ffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurck. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurck. 
Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Die Frau schttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fhrt. 
Polizeibeamte: "Wrden sie sich einem Alkotest unterziehen?" 
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"  

Ein Betrunkener fragt einen Polizisten: "Knnen Sie bitte mal meine Beulen nachzhlen?" 
Der Polizist zhlt: "Eins, zwei, drei, vier, fnf. Fnf Beulen haben Sie." 
"Danke, dann sind es ja nur noch 3 Laternen bis nach Hause!" 


--- Fragen ber Fragen ---

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat?
RED BULL! 

Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknppel haben.

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts... 

ein Pole ein Serbe und ein Rumne sitzen in einem Auto. 
Wer fhrt?? 
Die Polizei... :-))

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt... 

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse. 

Was machen Polizeiautos vor der Sonderschule? 
Sie holen ihre Lehrlinge ab.  

Warum mssen Polizisten immer zu zweit auf Streife gehen ?
Damit sie wenigstens zusammen auf 9 Jahre Schulausbildung kommen.

Warum sieht man in Zrich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man knnte meinen, der Mittlere werde abgefhrt... 

Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten?
Das frage ich mich auch immer.

Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten? 
Keiner. Beide sind grn, hohl und treten in Bndeln auf!

Was ist grn und rot und klebt vorm LKW?
Polizist nach Stopversuch!
   
Warum bekommen Polizisten nur noch Zpfchen anstelle von Tabletten verschrieben.
Weil Arschlcher immer Zpfchen bekommen.

Welches Tier hat sein Arschloch am Rcken?
Das Polizeipferd... 

Knnen Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind. 

Koennen Polizisten schwimmen ? 
Theoretisch ja, weil sie hohl sind. Praktisch nein, weil sie nicht ganz dicht sind. 

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? 
Ein Polizeiauto. 
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!  

Warum laufen die Polizisten mit einer Schere herum? 
Dass sie den Verbrechern den Weg abschneiden knnen!  

Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel?
Ein Puzzle fr Polizisten. 
Und was ist ein ganzer Bierdeckel?
Die Vorlage dazu. 

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? 
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack. 

Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife?
Damit wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat. 

Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad? 
Ein Dumm-Dumm-Geschoss. 
Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen?
Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker. 

Warum verwendet man auf einem Beamten-Klo nur dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Schei zwei Durchschlge brauchen! 

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Broklammern und ein Gummiring dazwischen... 

Was haben ein Hundertmarkschein und ein Polizist gemeinsam ? 
Wenn man ihn braucht, ist er nicht da. 

Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstrzt?
Verschwendung, es htten mindestens 6 reingepasst. 

Warum sind die Carabinieri alle so klein? 
Weil die Eltern als Kind zu ihnen gesagt haben: "Wenn Du gross bist, kannst Du einen anstaendigen Beruf ergreifen." 

Rotkppchen, ein intelligenter und ein dummer Polizist gehen durch den Wald. Da kommt der Wolf und frit eine Person - welche? 
Natrlich den dummen Polizisten, die anderen beiden gibt es nur im Mrchen.

Wieviele Polizistenwitze gibt es in Rumnien? 
Zwei. Der Rest ist Realitt.  

Was macht ein Polizist, wenn er eine Million im Lotto gewinnt? 
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstndig!

--- Freizeit ---

Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen fr den Garten und 10 Kken. 
Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Kken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. 
Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Kken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wchst. 
"Nun", sagt der Polizist, "wunderbar - nur die Kken wollen nicht - und ich weiss nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander? 

Ein Polizist sitzt zu Hause und sieht fern. Seine Frau bittet ihn, den Wasserhahn in der Kche zu reparieren, denn der tropft schon seit Tagen. Darauf er: "Bin ich denn Klempner?" 
Zwei Tage spter bittet ihn seine Frau, die Glhlampe in der Speisekammer auszuwechseln, denn die sei kaputt. 
Darauf er: "Bin ich denn Elektriker?" Wieder einige Tage spter kommt er nach Hause und es ist alles repariert. 
Fragt er seine Frau, ob sie die Handwerker bestellt htte. "Nein, der Nachbar hat alles repariert."
"Und, was hat er dafr gewollt?"
"Ich sollte ihm einen schnen Kuchen backen oder mit ihm schlafen."
"Und, hast Du ihm einen Kuchen gebacken?" 
Darauf sie: "Bin ich denn Bcker?" 

kind: hi mama, wir leben hier doch wie bei den rindviechern?
mam: ja, das knnte man sagen.
kind: dann bist du die Kuh?
mam: ja
kind: und ich das klbchen?
mam:ja
kind: und papa der bulle?
mam: nee, papa ist der ochse, der bulle wohnt ber uns, hihihi

Unterhalten sich zwei Polizisten ber ihre Sexpraktiken. 
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." 
"Wie denn ?" 
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiee ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." 
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." 
Am nchsten Tag treffen sich die beiden wieder. 
"Na, wie war's gestern Abend?" 
"Frag mich blo nicht..!" 
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" 
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die fr besondere Anlsse) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.  Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." 
"Ja und dann?" 
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Hnden!" 

--- Gericht ---

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wre es nicht besser gewesen, Sie htten sich vorher ber den Fall besser informiert!"

"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." - "Ja, ja, das sagen alle." - "Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."

"Sie bekommen entweder 400 Euro, fnf Tage Strafdienst in einer gemeinntzigen Einrichtung oder zehn Tage Gefngnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. - "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natrlich das Geld!"

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: wie drckte sich der Angeklagte aus?" - "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." - "Sprach er dabei in der dritten Person?" - "Nein, Herr Richter, wir waren allein." - "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen" - "Nein, Herr Richter, von ihnen war berhaupt nicht die Rede."

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie fr eine Falschaussage bekommen?" - "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Der Richter schttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklren Sie mir mal, warum Sie sich die Mhe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?" - Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

"Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen." "Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsproze vorgeladen.
Heini:"Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster mu Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage spter teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Eine ltere Dirne steht vor Gericht. Der Richter wei nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was wrden Sie einer fnfzigjhrigen Prostituierten geben?" "Ich? Hchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?" Angeklagter: "Jawohl!" - Richter "Na endlich!" Angeklagter: "Natrlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast tglich gezeigt!"

Wo waren Sie in der letzten Nacht, Angeklagter?" - "Im Bett." - "Zeugen?" - "Nein, meine Freundin nimmt die Pille!"

--- Gummiknppel ---

Ein kleiner Junge geht die Strae entlang. Er findet einen Gummiknppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren." 

Ein Polizist zum andern:
"Na mein Alter, wie gehts denn so?"
"Och ja, man knppelt sich so durch!"

--- Hund ---

Ein Neugieriger fragt den Hundefhrer: "Was ist denn das fr eine Rasse?"
"Das ist ein Polizeihund."
"Das sieht man ihm aber gar nicht an."
"Soll man auch nicht - der ist von der Geheimpolizei!"

Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Pltzlich hebt der eine Polizist immer den Schwanz vom Hund an und schaut darunter. Das geht so eine ganze Weile, da will der andere doch wissen, was das soll. 
Sagt der erste: "Na hast Du das denn vorhin nicht gehrt? Der an dem Kiosk hat doch gesagt: "Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlchern". 

Ein kleines Mdchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und mchte wissen, ob sie ihn etwas fragen drfe; er solle sich aber nicht rgern. 
Der Polizist stimmt zu und wird nachdem ihm das Mdchen etwas ins Ohr geflstert hat ganz rot im Gesicht. 
Vor Zorn versetzt er dem Mdchen eine schallende Ohrfeige. 
Da fragt ihn sein Kollege warum er die Kleine denn geohrfeigt habe. 
"Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken knne, sie mchte so gerne einen Polizeihund haben...!" 

"Das soll ein Polizeihund sein, den Sie verkaufen wollen ? Ich bitte Sie - der hat ja ne Glatze." 
"Klar, natrlich. Das ist die Stelle, wo Sirene und Blaulicht montiert waren..." 


--- IQ ---

Ein sterreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst krftig in den Auspuff blasen, da drckts die Dellen wieder raus." 
Der Bayer fhrt weiter und der sterreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er blst und blst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.

Ein Polizist hat beim Schiewettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schnen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine ffnung!"
Darauf er: "Tatschlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch vllig..." 

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!" 
   
Ein Polizist sagt seinem Kollegen: "Weit Du was? Dieses Jahr ist der Sylvester am Freitag!" 
"Nein! Und wenn es dazu noch der 13. wre."

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefhrlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefhrlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC". 
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir mssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brtchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Fhrerschein und die Wagenpapiere bitte!"

Die letzten Worte
..eines Polizisten :
"Sechs Schu, der hat keine Munition mehr!"

Polizisten sind wie Schnittlauch! Innen hohl und treten immer gebndelt auf. 

Treffen sich drei Krokodile am Nil. Sagt das erste: "Mir ist vielleicht was passiert, ich habe einen Amerikaner gefressen, der hatte so viel Kaugummi im Mund, ich hab eine Woche das Maul nicht aufgekriegt." 
Darauf das zweite: "Das ist ja gar nichts - ich habe einen Russen verschluckt, der hatte soviel Knoblauch gegessen - ich hatte zwei Wochen lang Sodbrennen." 
Seufzt das dritte Krokodil: "Das ist ja alles nichts im Vergleich zu dem, was mir passiert ist. Ich habe einen Polizisten gefressen - der war so hohl - ich konnte drei Wochen lang nicht tauchen!" 

Ein Polizist aus dem Osten hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natrlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. 
Am nchsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner Frau im Schlafzimmer so getrieben hast!" 
Sagt der andere: "Httest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann httest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war." 

Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. 
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. 
"Ich habe gebgelt", berichtet der Polizist, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hrers das Bgeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungswagen anrufen!" 

Vier Polizistn sind auf Streife und finden drei Handgranaten, und diese wollen sie schlielich aufs Revier bringen 
"Und wenn unterwegs eine explodiert?" fragt der jngste Polizist. 
"Kein Problem", meint ein anderer , "dann tun wir ganz unschuldig und sagen einfach, wir htten nur zwei gefunden!"

Am Kraftwerksschornstein ist neulich nachts ein Polizeihubschrauber abgestuerzt. Hat gewartet, bis 'gruen' kommt. 

Ein Polizist steht am Straenrand. Gegenber ist ein Bordell mit vielen roten Lichtern. 
Der Polizist wird gefragt, warum er nicht ber die Strae gehe. 
Er anwortet, dass er gelernt habe, nicht bei Rot die Strae zu berqueren.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgert und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhtchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lsen.
7. Sein Motorrad hat Sttzrder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Ruber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhr beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lsst sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstrae 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lsst er seinen Sprhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht stndig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wnschen.

--- Kleidung ---

Ein Polizist steht auf der Strae und hat einen weien und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hlt an.
Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weien und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch blo ein weier und ein schwarzer Stiefel. 

Frher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und wei. Orange fr die Oberen und wei fr die Unteren. Und fr jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grnen Punkt gegeben. 

--- Knast ---

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefngnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wtend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurhren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche spter schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefngnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Ein Verbrecher ist aus dem Gefngnis ausgebrochen. Zum Glck gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nchsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"


--- Kommunikation ---

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprchsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grbelt und grbelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben knnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurck in das Bro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heit denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'" 

--- Kontrolle ---

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mdchen, welches hkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da tte. Der antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist fragt, was denn das Mdchen da tte und der Junge antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Sie hkelt."
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
"Ich bin 19 Jahre alt."
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
"Sie wird in sieben Minuten 18..." 

Zwei Streifenbeamte gehen durch einen Park. Pltzlich sehen sie eine nackte, gutaussehende junge Frau hinter einem Busch. Vor lauter Aufregung rufen sie die Wache ber Funk und fragen, was sie denn nun tun sollen. 
Der Chef antwortet: "Einfach ignorieren!" 
Vier Stunden spter, es ist fast Feierabend, kommen beide wieder ins Revier und der Chef fragt was denn nun mit der NACKTEN aus dem Park passiert ist. 
Antwort: "Chef, ich habe sie zweimal ignoriert und mein Kollege 3 mal!"  

Landstreicher-Paule hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betubt und gerupft. Da kommt ein Polizist des Weges. Paule wirft die Ente ins Wasser, sie kommt wieder zu sich und schnattert.
"Sie haben versucht die Ente zu stehlen", sagt der Wachtmeister streng, "Ich sehe es an den gerupften Federn."
"Sie wollte nur ein Bad nehmen, Herr Polizeirat", erwidert Paule, "da hat sie mich gebeten, auf ihre Klammotten afzupassen."

Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?" 
Antwort des ersten: "Nirgendwo." 
Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" 
Antwort des zweiten: "Ich bin sein Nachbar." 

Ein Einbrecher wird von der Polizei auf frischer Tat von der Polizei geschnappt. Er hat aber keinen Ausweis bei sich.
"Wie heien Sie?", fragt ihn der Wachtmeister.
"Meier."
"Das knnen Sie jedem Idioten erzhlen. Ihren richtigen Namen will ich wissen!"
"Also gut, Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also", antwortet der Wachtmeister zufrieden, "warum nicht gleich? Mich knnen Sie nicht fr bld verkaufen!"

Im Gebirge. Der Bauer fhrt seine Kuh ber eine schmale Brcke. Er begegnet einem Polizisten.
"Das geht aber nicht", sagt der Gesetzeshter streng, "die Brcke ist nur fr Fugnger!"
"Was wollen Sie?", entgegnet der Bauer, "Fhrt meine Kuh etwa mit einem Motorrad ber die Brcke?" 

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. 
"Ich bade blo meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute. 
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen mssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!" 

Weibliche Polizisten sollen gemeinsam mit ihren mnnlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Polizeikommandant macht einen Hflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin. 
"Ich frchte", sagt er, "es wird Techtelmechtel geben, Frau Kollegin." 
Die Beamtin ist entrstet. 
"Wofr halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" und sie tippt sich vielsagend an die Stirn. 
"Egal, wo sie es haben", versichert der Polizeikommandant, "meine Jungs werden es schon finden, Frau Kollegin !" 

Ein Polizist beobachtet morgens um drei einen Mann, der zgernd vor einer Haustre steht. 
"Wo wollen Sie denn hin?" fragt der Polizist. 
"Ich?! - ich muss zu einem Vortrag." stottert der Mann. 
"Zu einem Vortrag? Mann...., um diese Zeit gibts doch keinen Vortrag."
"Oh, da kennen Sie meine Frau aber schlecht." 

--- Lastwagen --

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"; schimpft der Beamte. 
Schnauzt der LKW-Fahrer zurck: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!" 

Ein LKW-Fahrer fhrt ber die Landstrae, als er pltzlich ein kleines blaues Mnnchen am Straenrand stehen sieht. Er hlt an und fragt:
"Na, was bist Du denn fr einer?"
Das kleine blaue Mnnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brtchen geben, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Mnnchen ein Brtchen und fhrt weiter, bis er am Straenrand ein kleines rotes Mnnchen stehen sieht. Er hlt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt fr einer?"
Das kleine rote Mnnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Mnnchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!", und fhrt weiter.
Schlielich sieht er ein kleines grnes Mnnchen am Straenrand stehen. Er hlt wieder an und sagt: "Na, Du kleines grnes, schwules Mnnchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grne Mnnchen: "Fhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." 

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m groe Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wsste?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne berfahren ! 

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rcklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rcklicht", schnauzt ihn der Kapitn der Landstrae an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhnger geblieben ist..." 

--- Missverstndnisse ---

Radarkontrolle in Mnchen: Ein Mann wird von der Polizei angehalten. 'Ihr Name und die Anschrift bitte'. Der Mann antwortet: 'Mein Name ist Vgele und ich wohne in der Hauptstr. 3 in Mnchen'. 
Der Mann darf nach einer Bugeldbezahlung weiterfahren. 
10 Minuten spter wird eine Frau angehalten. 'Ihren Namen und ihre Anschrift bitte, junge Dame'. 'Ich heie Meier und wohne in der Hauptstr. 3 in Mnchen'. 
Darauf der Polizist: 'Kennen sie Vgele?' 
Und die Frau antwortet: 'Ja, besser als Autofahren

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Strae abzusperren. Die Polizisten gehen zu
besagter Strae und holen sich einen runter. Die emprten Passanten rufen auf der Wache an.
Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir fhren ihren Befehl aus: Sperma ab!" 
   
Fhrt ein Mann von Rehau nach Selb. Pltzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straenrand. 
Er hlt an und fragt: " Wo willst du hin? " 
Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und mchte nach Selb! " 
Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fhrt weiter. 
Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straenrand. Der Fahrer hlt abermals und fragt: " Wo willst Du denn hin ?" 
Der Zwerg antwortet: " Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und mchte nach Selb! " 
Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fhrt weiter. 
Kurz vor Selb steht ein kleiner grner Zwerg an Straenrand und winkt. Der Fahrer hlt an und sagt: " Ich wei, du bist ein kleiner schwuler gner Zwerg und mchtest nach Selb! " 
Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! " 

Anruf bei der Polizei: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis." 
Der Polizist: "Ja, das ist doch gut." 
Ein paar Minuten spter klingelt bei der Polizei wieder das Telefon. 
"Jetzt haben sie ihn belfahlen, den alten Mann." sagte der Chinese.

Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frhstck setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenberliegenden Straenseite. 
Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du denn heute da drben?" 
Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen." 

Zwei Polizisten finden whrend der Streife einen Pinguin. Sie fragen im Revier nach, was sie mit ihm machen sollen. 
"Geht mit ihm in den Zoo!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten. 
Nach zwei Tagen trifft der Vorgesetzte sie wieder. Immer noch mit dem Pinguin. 
"Aber ich hatte doch gesagt, ihr sollt mit ihm in den Zoo gehen!?" 
"Waren wir auch - gestern waren wir dann mit ihm im Schwimmbad und heute wollen wir ins Kino!" 

--- Mord ---

Ein Sheriff ist dafr bekannt, dass er in jeder Situation khlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das htte schlimmer kommen knnen."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schdel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschlieendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlgt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es htte schlimmer kommen knnen.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. 
Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschlieendem Selbstmord. Ganz sicher. Es htte schlimmer kommen knnen."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso htte es schlimmer kommen knnen? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann wrde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..." 

Ein Besoffener kommt aus der Pinte und mu sich bergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich ber den Rand und will gerade hinein kotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. 
Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weie, rotnasige Fratze und rennt: 
"Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung. 
Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig ber den Rand des Containers und sagt: 
"Scheie 'n Kollege !!!" 

--- Oesterreich ---

Ein deutscher Tourist fhrt durch das Burgenland. Pltzlich wird er von einem am Straenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bugeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn berhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargert!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebsch am Straenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell htte er fahren drfen?"
"Ssst!" 

--- Protokoll ---

Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll.
Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besondere Kennzeichen?" 
 
Aus einem Polizeiprotokoll: 
" ... ich fuhr mit hohem Tempo durch die Kurve, geriet ber die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, berschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt ber meinen Wagen." 

Brokratie, kriminalpolizeiliche: "Im Gegenteil, Chef, der Abschiedsbrief lsst Selbstmord eher ausschlieen. Da steht nmlich: - Der Revolver ging versehentlich los, als ich ihn reinigen wollte-   "

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll:
"Bei meinem nchtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hrte ich verdchtige, mir bekannte Gerusche. Auf meine manierliche Frage: Bumst hier einer; erscholl die ungebhrliche Antwort: Nein, du Dussel, zwei; worauf ich zur Verhaftung schritt!

Der Polizist wiederholt noch einmal das Protokoll: "Sie schlugen Ihren Golfball auf die Strae. Dort zerschmetterte der Ball die Frontscheibe eines Wagens. Dieser rammte ein Feuerwehrfahrzeug, das daraufhin gegen einen Baum fuhr, woraufhin das Haus abbrannte, das gelscht werden sollte. Mein lieber Mann, das ist aber ein Ding. Was haben Sie nun dazu zu sagen?" 
Der Golfer: "Wo ist mein Ball?" 

Die Polizei warnt vor einem stark schielenden Einbrecher im Vorort.
"Hinweis: Wenn Sie diesen Mann von ihrem Fenster aus stehlen sehen, alamieren Sie sofort Ihren Nachbarn."

Im OBI-Baumarkt wurden 20.000 Glhbirnen entwendet. 
Die Polizei tappt im dunkeln. 

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Beim Ausfllen des Protokolls fragt der eine den anderen: "Weit du, wie man Gymnasium schreibt?" Sagt der andere: "Komm, wir legen ihn vor die Post!" 


--- Radfahrer  ---

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wre da ein Geld zu
machen", sagt der eine, "39 Rder ohne Lampe."

"Herr Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen." 
Der Beamte erkundigt sich: "War es denn noch sehr gut?"
"Nein."
"Beleuchtung dran ?"
"Nein."
"Gut, macht erst Mal 50 Mark Strafe." 

Ein Polizist hlt abends einen Radfahrer an und sagt strafend: "Keine Klingel, macht 5 Mark; kein Rcklicht: 10 Mark; kein Scheinwerfer: 10 Mark; macht zusammen 45 Mark." 
Da meint der Radfahrer: "Drehen Sie sich mal um. Da kommt das Geschft Ihres Lebens." 
"Wieso ?" 
"Da hinten kommt einer ganz ohne Fahrrad !" 

--- Ruber ---


Die Bankangestellten stehen mit hocherhobenen Hnden hinter den Schaltern, vor Ihnen eine Gang Bankruber mit Masken und Revolvern. Einem der Angestellten gelingt es trotz der Gefahr, mit dem Fu den Alarmknopf zu erreichen. Trotzdem kommt und kommt die Polizei nicht, obwohl die Ruber eine Viertelstunde beschftigt sind. Sie entkommen. 
Danach klingelt das Telefon in der Bank: "Hier Wachzimmer. So eine Sauerei! Passen Sie doch auf, wo sie hintreten - seit einer Viertelstunde stehen Sie auf dem Alarmknopf!" 

"Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu Hause waren?" wundert sich der Polizist. - "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!"


--- Rechts ---

Eine Auslnderin wird in Hamburg-St.Pauli von einer Skinhead verprgelt.
Kommen zwei PolizistInnen um die Ecke und rufen: "Mein Gott, brauchen Sie Hilfe?"
Sagt der Skinhead: "Ne Danke Kumpels, den schaffe ich schon alleine."
(Ach so - es sollte ja ein Witz sein, nicht Realitt, Tschuldigung...)


--- Rotlicht ---

Die Polizei hatte neulich in einem Waldstck einen Sarg gefunden; welcher sich bislang nicht ffnen lie. 
Jetzt vermutet man, da ein "Zuhlter" drin liegt. 

Hber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wr's mit uns beiden?"
"Wieviel?" "Hundert." "Okay."
Kaum ist das Mdchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Hber ihr Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Fr Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter..." 

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mdchen, Rock hoch, Hschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. 
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" 
Schaut sich das Mdchen um und fltet: "Oh, ist er schon weg?"... 

--- Stilblten aus Polizeiberichten und Gerichtsverhandlungen ---

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, da er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwchters usw.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden ttig bin. 

Am Tatort sichteten wir den Frster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholderstrucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten. 

Bei ihrer Rckkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufllig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte. 

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, da die Genannte auerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschdigte. 

Nach einer berportion Alkohol kann es ihn nicht berraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht. 

Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretrin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, da sie in andere Umstnde kam. 

Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, da die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dmmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natrlich mute der Lesende aufpassen, da er nicht hinfiel. 

In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Tter von meinem Grundstck zwei Hhner, von denen eins ein Hahn war. 

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge betrgt ca. 520,- DM. 

Der Tter entwendete im Schlachthof grere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese fr sich zu nutzen. 

Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brcke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren. 

Ullrich H. strte den Verkehr dadurch, da er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwrmer einsammelte. 

Der Hund des Beschuldigten zerri unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flgel- und Kopfmassage blieben erfolglos. 

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt hnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit strt er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus. 

Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurck, da mein Mann kein Gefhl hat, hauptschlich in der rechten Hand. 

Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei. 

Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, da es bei dem Feuer, da bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam. 

Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mtze fr das Enkelkind stricken, die Vgel fttern und auerdem noch Gesprche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfllig ber sie uert. 

Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle. 

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hngt er sich auf. Wenn aber lngere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab. 

Der Angeklagte hat dem Klger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, da dieser eine Quetschung der Lenden erlitt. 

Wie man hrt, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H., wo sie als eine Leiche galt. 

Nach dem Aufschlieen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebhrliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit strte. 

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernhren sich von Verbrechern. 

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nchtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hrte ich verdchtige, mir bekannte Gerusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?", erscholl die ungebhrliche Antwort: "Nein, du Dussel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt." 

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Tter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stcken entwendete. Gesamtwert 270,-DM. 

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierqulerei, da er ber eine Stunde auf unserem Apfelbaum sa und dadurch unsere Dogge aufs uerste erregte. Zum Schlu stie er brigens auch noch gegen meine Person wste Beschimpfungen aus. 

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gchen von einer unbekannten lteren Frau angehalten, die ber ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag fr alkoholische Getrnke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet. 

Die Mordkommission schliet nicht aus, da die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Krpers zu einer Leiche gehren. 

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen. 

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verstndigung der Hinterbliebenen. 

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte. 

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln. 

Mein Mann ist sehr heimtckisch, Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwren knnen, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte. 

Bei unseren Gesprchen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berhrt.

"Die Polizei stellte noch am Unfallort die Unschuld der Fahrerin fest". 

Aus einem Polizeiprotokoll:
"... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet ber die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, berschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt ber meinen Wagen."

Aus dem Polizeibericht: Festgenommen wurde der Betrueger Egon R., weil er ein Mittel angeboten hatte, welches angeblich das ewige Leben sichert. Wegen desselben Deliktes wurde der Verhaftete bereits 1416, 1704 und 1922 festgenommen und verurteilt. 

--- Verhr ----


Ich habden Bankruber jetzt 5 Stunden lang verhrt", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. 
"Und, hat er gestanden?" 
"Klar, oder glaubst du, ich biete demnen Stuhl an!"


Beim Verhr. Der Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten verhrt. 
"Welche Schulbildung haben Sie?"  
"Ich bin Analphabet." 
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Bitte buchstabieren Sie!"



--- Verkehrskontrolle ---

Die Polizei macht eine Straensperre und fragt alle Fahrer, wohin sie fahren. Auch einen Fahrer, der Wasserski auf dem Fahrzeugdach hat, fragen sie das, und er sagt, er wolle zum Baggersee, Wasserski fahren. Als der Mann mit seinem Gert wieder abgedst ist, sagt einer der kontrollierenden Polizisten zum anderen: "Also, der hat uns doch belogen. Ich kenne den Baggersee ganz genau, der hat berhaupt kein Geflle !" 

Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fhrt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann!"

Die fesche Carola gert in eine Verkehrskontrolle. Der Wachtmeister verlangt den Fhrerschein. "Den mu ich aber sofort wiederhaben", bittet sie den Polizisten. "So eilig?" - "Na klar, er gehrt doch meiner Schwester!"

Ein Generaldirektor lsst sich mit seiner Limousine zu einer Konferenz fahren. Irgendwann dauert ihm das zu lange und er fragt seinen Chauffeur ob das nicht auch schneller geht. 
Der antwortet: Nee, hier sind nur 100 erlaubt. 
Meint der Generaldirektor: Pass auf, am nchsten Parkplatz hltst Du an, ich fahre weiter und du setzt Dich hinten rein. 
So wirds dann auch gemacht und der GD fhrt was der Mercedes hergibt. Prompt kommt er in eine Geschwindigkeitskontrolle und wird angehalten. Er lsst das Fenster runter, der Polizist guckt rein und winkt ihn weiter.
Fragt ihn sein Kollege: Mensch, warum haste den weiterfahren lassen, der htte doch mindestens 500 Mark zahlen mssen. 
Antwortet der: Du, ich kannte den. Da ist der Chauffeur Generaldirektor. Mcht ich nicht wissen, wer hinten drin sa. 
   
Allgemeine Verkehrskontrolle. 
Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schn runter." 
Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schnheit!"

Der Polizist: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Nein - bei dem Tempo!?"

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erst mal rechts ran!" 

Ein BMW Fahrer fhrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehrt habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rckspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."
   
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: 
P: Kann ich bitte Ihren Fhrerschein sehen? 
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. 
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? 
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. 
P: Der Wagen ist geklaut?? 
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz berlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, also ich meine Pistole reingelegt habe. 
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? 
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. 
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum. 
M: Ja! 
Nachdem der Polizist das gehrt hat, ruft er ber Funk sofort den diensthheren Kollegen an, damit er von dem Untersttzung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:  
P: Kann ich bitte Ihren Fhrerschein sehen? 
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gltigen Fhrerschein) 
P: Wessen Auto ist das? 
M: Meins, hier sind die Papiere. 
P: Knnen Sie bitte noch das Handschuhfach ffnen, ich mchte kurz prfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. 
M: Natrlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natrlich war dort auch keine Pistole) 
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. 
- Kofferraum: keine Leiche 
P: Das verstehe ich jetzt berhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fhrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. 
M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. 
Sagt der Polizist: "Wir mssen Ihre Personalien berprfen. Wie heien Sie?" 
"Franz Beckenbauer." 
"Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heien Sie?" 
"Johann Wolfgang von Goethe." 
"Na also, geht doch."

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wchter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Fhrerschein?" - "Selbstverstndlich", antwortet Wchter: "Wollen Sie ihn sehen?" - Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht ntig. Nur wenn Sie keinen gehabt htten, dann htten Sie ihn mir zeigen mssen!"
   
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glcklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nchsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, da der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. 
Die beiden fahren los. Kurze Zeit spter berholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mut du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!" 
   
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Pltzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ber Funk verlangt sie nach Ablsung. 
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. 
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch vllig besoffen?" 
Der Kollege lallt: "Ja weit Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Gnther einen ausgegeben, dann hat..."
 
Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?" 
Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erst mal meinen Fhrerschein." 
Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist vllig betrunken." 
Darauf die schwerhrige Oma im Fond des Wagens: "Wut ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." 

Schielke faehrt in falscher Richtung in die Einbahnstrasse. Ein Polizist stoppt ihn: "Wo wollen Sie hin?"
"Ins Kino, Herr Wachtmeister. Aber ich komme sowieso zu spaet, denn die anderen kommen alle schon wieder zurueck!" 

Eine Blondine wird in ihrem Flitzer von einem Streifenwagen verfolgt. Sie stoppt an einer Tankstelle, springt aus dem Wagen und verschwindet auf der Damentoilette. Der Polizist wartet. 
Als sie wieder herauskommt, strahlt sie ihn an: Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr..." 

Ein Bauer fuehrt seine Kuh am Strick ueber eine schmale Bruecke. Da kommt ein Polizist des Weges, haelt ihn an und erklaert: "Das geht aber nicht! Diese Bruecke ist nur fuer Fussgaenger zugelassen!" 
"Na und!" knurrt der Bauer, "faehrt meine Kuh etwa auf einem Fahrrad ueber diese Bruecke?!?" 

Ein Polizist stoppt eine Autofahrerin: "Wissen Sie, dass Sie mit sechzig ueber die Kreuzung gefahren sind?" 
Sie : "Das ist wirklich nur der Hut, der mich so alt macht." 

Aufgeregt luft ein Mann durch die Strassen. Als er zum fuenften Mal an einem Polizisten vorbeikommt, fragt der ihn: 
"Was suchen Sie eigentlich?" 
"Einen Parkplatz!" 
"Aber wofuer denn? Sie haben doch gar kein Auto dabei." 
"Das ist es ja gerade! Das steht auf dem Parkplatz, den ich suche!!!" 

An der Ampel steht ein Polizist. Eine aeltere Dame kommt zu ihm und sagt: 
"Helfen Sie mir bitte ber die Kreuzung." 
Der Polizist: "Gerne, sobald die Ampel gruen ist." 
Oma: "Bei Gruen kann ich es auch alleine !" 

Kann ich bitte mal ihren Fuehrerschein sehen ? 
Ich habe keinen, ich ... 
Bitte ? Sie haben keinen ? 
Nein, ich ... 
Steigen Sie bitte sofort aus ! 
Schauen Sie doch ... 
Steigen Sie aus ! 
SCHAUEN SIE HINTEN AUF DAS AUTO. 
"Fahrschule... Aeeh... " 


Gehen zwei Polizisten auf Streife, um mal wieder den vielen Parksndern auf die Schliche zu kommen. Heute hatten sie sogar Glck: Am Anfang der Marienbaderstrasse steht doch glatt ein Wagen in einer Feuerwehrzufahrt. 
"Los! Schreibe das Kennzeichen dieses Parksnders auf!" meint der erste Polizist zum anderen. 
Du nee, das sollten wir besser lassen..." meint der zweite Polizist. 
"Ja, und wieso das?!?" 
"Ich glaub, die gehren zu uns!" 
"Wie kommst du denn da drauf?" 
"Hast du das nicht gesehen? Da steht doch gro GB!" 
"Und?" 
"Man! Was ist denn heute blo los mit dir?!? Das steht doch eindeutig fr GRIMINAL-BOLIZEI!" 

Der junge Polizist beugt sich ber die alte Dame am Rinnstein. "Kann ich ihnen helfen?" 
"Aber ja, setzen sie sich neben mich und dann halten wir zusammen die Parklcke fr meinen Enkel frei!" 

Die Polizei fhrt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer krftig in das Auspuffrohr blst. Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?"
Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertr und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile spter fngt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot blst und blst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schlieen..."

Ein Autofahrer muss pusten. Meint der Wachtmeister: "Sie haben ja ganz schn was getrunken."
"Nur 2 Kamillentee, Herr Wachtmeister." 
"Soso, dann haben Sie 1,8 Kamille!" 

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer, der zu schnell gefahren ist. 
"Sie haben die zulssige Hchstgeschwindigkeit deutlich berschritten !" sagt er streng und zckt sein Notizbuch. 
Die Dame, die neben dem Fahrer sitzt, sagt: "Jawohl, geben Sie's dem Kerl, bestrafen Sie ihn, so hoch Sie knnen. Er will ja nie auf mich hren." 
Der Polizist sieht erstaunt auf, dann fragt er den Fahrer: "Ihre Frau?"
"Ja" antwortet der Mann mit zusammengebissenen Zhnen." 
Der Polizist sieht den Mann am Steuer voll Mitgefhl in die Augen: "Fahren Sie zu, mein Freund, fahren Sie zu!" 

--- VoPo ---

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum 
Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese 
VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich 
bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..." 

